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FroschRot.de Notizen
Juli 2015

Filosofie

  • Wenn ich in mein Diktiergerät spreche, bin ich dann Diktator?
  • Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?
  • Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
  • Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort lispeln zu stecken?
  • Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?
  • Wäre es bei den vielen Gefahren­meldungen für Auto­fahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fuß­gänger eine Gegangen­meldung gäbe?
  • Kann man sich den Arzt­besuch sparen, wenn man schon in der Telefon­zentrale verbunden wird?
  • Ist Morgen­grauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
  • Darf man in einem Wein­keller auch mal lachen?
  • Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche, die das aber doof findet, krieg ich dann einen Strandkorb?
  • Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindel­anfällen?
  • Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
  • Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
  • Leiden Bäcker unter Abschieds­schmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
  • Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?
  • Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?
  • Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?
  • Können Glatzköpfe auch mal eine Glücks­strähne haben?
  • Stehen Feuer­schlucker auf gebrannte Mandeln?
  • Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
  • Müssen Gebäudereiniger schon früh morgens putzmunter sein?
  • Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?
  • Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?
  • Wenn ein Brandstifter das Nagelbett entzündet hat - wo bitte schläft denn dann der Fakir?!
  • Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?
  • Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?
  • Wenn man ein Selfie mit mehreren Personen macht, ist das dann ein Groupie?
  • Wenn Pilze schimmeln, ist das dann Kannibalismus?
  • Hat der Beruf des Kranführers nicht einen Haken?
  • Ja, ich wär' schon gerne Pessimist, aber das krieg ich doch wieder nicht hin.
  • Schwerer zu werden fällt zunehmend leichter.
  • Leichter zu werden fällt zunehmend schwerer.
  • Lauchsuppe ohne L ist auch Suppe.
  • Wenn ich nicht einschlafen kann, mache ich mir einfach ein paar Penncakes.
  • Wenn ich die Wäsche aufhänge, ist die dann online?
  • Ist ein Radieschen beim Strandurlaub ein Meerrettich?
  • Müssen Cyber-Polizisten googlesichere Westen tragen?
  • Nicht der frühe Vogel fängt den Wurm, sondern der frühe Wurm wird gefressen!
  • Wenn man nie vom Weg abkommt, bleibt man dann auf der Strecke?
  • Sind zwei Pfund Schlick von der Nordseeküste ein Kilowatt?
  • Kann ich nur dann den Mann im Mond anrufen, wenn der Mond abnimmt?
  • Bekommen Vegetarier Kinder oder sind das Sprösslinge?
  • Nennt man das Stockwerk in der Tierklinik, in dem die kleinen Hunde geboren werden, Wurfgeschoss?
  • Dürfen die Mitarbeiter der Deutschen Bahn mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
  • Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.
  • Sind alle Großmütter ominös?
  • Wenn man über seine Fantasien redet, ist das dann ein Vorstellungsgespräch?
  • Wenn man Falschgeld pulverisiert, hat man dann Blütenstaub?
  • Wenn ein Boxer seine Karriere beendet, hängt er seine Handschuhe dann an den Kinnhaken?
  • Warum ist der Brennwert der extrascharften Chilisoße nicht wirklich höher als von der normalen?
  • Hat sich der Schlitten des Weihnachtsmannes nicht schon vor der ersten Fahrt rentiert?
  • Wenn ein Kannibale von der Hand in den Mund lebt, ist er dann Selbstversorger?
  • Kann Frankensteins Monster überhaupt nahtlos braun werden?
  • Wenn einem jemand erzählt, dass für morgen Regen angesagt ist, ist das dann eine Schauergeschichte?
  • Pieksen eigentlich Stichworte auf der Zunge?
  • Übernehmen Ärzte nach Feierabend auch andere Kurierdienste?
  • Kann man ein Rezept für Brötchen versemmeln?
  • Hilft es, wenn man Leuten, die sich oft und gern im Ton vergreifen, einfach zu einem Töpferkurs rät?
  • Lebt man eigentlich länger wenn man viel Lebkuchen isst?